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       2009于我而言注定是不同的，桩桩件件的事情好似如昨，是失败是成功，只不过又多了一个09年的注脚，一切还是要等到10年、11年、12年......以后的每一年才有答案。我书写了的，我遗忘了的，我错过了的，都不会再重来，留下的兴奋、失落、遗憾，倒是会陪伴一段时光。试图把一年来眼前、脑中一面一面流走的人的脸庞描述在这里，是件不小的难事，不是我的记忆出了问题，只是我的回忆都还停在那一刻我们相望、相言、相知的时候，已经不是回忆，而是现场。

       还在听菲的歌，据说10年会有她的演唱会，如是北京，定是会去的，但怕很没有第一次的感觉。就像这一年一年，还记得第一年元旦的大雪，走在街头的心情，一晃四年，一晃隔世。很多东西丢掉了就找不回，很滥俗，很绝对。我从来也不打算去打捞，留给时间也好。不过时间也是一场期待，有多大的想念就有多大的空间，我站在中间，却离周围越来越远。隔绝了自己，总是封闭，总是坚持一个人，一个不舍得天真、不舍得玩坏、不舍得不担责任的人。我拒绝着离开空旷感觉的所有手臂，一意孤行，或者是一意逃亡。

       有很多人在坚持，祝福他们心有所想，梦想成真。

       有很多人在改变，希望这是继续，不是又一个开始，毕竟那之前，也美好。

       有很多人，张望，下一个10年，你的目光。

被时间废弃
甚至丢掉了它划过应有的感觉，哪怕是痛，也痛彻心肺
只是重复
不停的重复自己不乐意的事情，却也要假装欢喜，告诉不同的自己，那是必须
应付所有人的牢骚，就似我是罪人
冷漠，不是谁的言语和内心
浪费时空，却也找不到真实，真实的自己
快乐可以是温暖，保存温度
快乐难道只是温暖，非要热烈的温度
难道一切非经繁复程序和复杂人心
大可以咒骂
得到也失去
终究是殊途，同归的，只是终点，不是风景
那看风景的人可知道
还有曾经
那旅人可预见
还有继续
又是交叉和路口，又是争吵和抉择，又是不忍和放弃
还是选择沉默吧
何苦倾听
什么也不留，声音给你，画面给他
什么也不留，烛光给你，晚餐给他
什么也不留，身体给你，感官给他
在这，挥发

总是这样非正式，以不经的姿态

拿来的文字，用掉的伤

躲在人群的集中处，隐藏性情

依旧阳光下阴霾

忧郁是眼睛的精神，冷的不可一瞥，惊鸿也难再

留着青色，远远而伫，静静崇拜

熟悉如路人，

陌生才朋友，

败之又败。

在下雨的秋

一盏灯，两个人，一种心境，一份感怀

如是，不是爱人

如是，不应故友

如是，不似知己

影对竟成双

猜而又非猜

又到了该走的时候

却找不到心情与之相配

是的，又该走了

牵挂的人始终是牵挂，惦念的人始终是惦念，望眼欲穿

又到了该回的时候

却看不到远方

是的，又该回了

还是两点一线的路和固执己见的脚步，那个车站和方向，那个旅途

来回都是舍，

你我般，风一样的乘客，

流年忍顾

找不出理由

什么话也说不清楚

我隐约可以体会，相信我，可以认得到

了解我是一种难以言明的痛苦

而深刻，就是折磨

我也不想这样，留下伤的疤痕

我也不想这样，却找不出更合理的借口，毕竟

那是借口

我也不想这样，除了小心的维系

我也不想这样，除了更仔细的观察

我也不想这样，除了担心

是否是歉意

如果可以，它就是

但却不相信一切居然是这样的

诚意，却不勇敢

所以

找不出理由

什么话也说不清楚

相信美好，相信一切童话

告诉自己：

欺骗自己。

看着一切似乎是陌生

包括这里

几乎告别了文字的心情，不留痕迹

总有些时候，需要一个人的颜色，是青色

给多少人一个照面

也看着多少人纷纷而过，只是少了

默契的沉默

东张西望的寻觅，一次次实验

真假难辨

现实的虚幻，就是青色的温度，唇边都留不住

自己都是陌生

还有另一个自己，是自己的自己

不属于他们

给月色，是青色

如题，什么时候我问清自己了，也就会有答案

向左？向右？

向前？

还是？

或者，

照旧

在这样的季节，在我喜欢的夜里，在没有人知晓的时候，我失眠着。

我开始害怕光线的柔和地扑来，还有声音的漂浮，哪怕是呼吸的急促与平缓。

我始终惶惶不安，闭着眼睛却看得到一切，睁开依旧是漆黑。

数着羊，它们一只只跳过脑海，留下印子，却没有记忆。

听着王菲陌生的声音，撕裂的音符，变成了吵闹。

不停的想着事情，与我有关的和那些已经与我无关的，意识里我在睡着，实际上却在做梦，清楚的知道我在做梦。

12点，1点，2点，或者还有3点，

5点，6点，已经没有7点。

身体不是疲惫就是慵懒，心情不是纠结就是不能释怀。

太阳醒来的时候我还是月亮，可月亮来的时候，我什么也不是。

每每拿起手机，翻着一串串名字，想着哪一个会在遥望天空，遥望所谓的自由。

每每写下一段话，寻找着替代者的坐标，却还是删了它们，毕竟我不曾要求替身，甚至不曾有过要求。

秋天的时候我需要快乐，夜晚的时候我需要迷惘，没有人的时候我需要安静，我到底是什么？

一个接着一个

一场连着一场

我都退后

我还等着

我在失眠

失眠的力量，给我力量

回到学校，在没有正式开课前，果然还是无聊的可以。在家就做了不少时间的宅男，没想到回到学校～唉

本来在家有很多的要写，结果被烂电脑拦腰挡回去，现在却又不想说了

大三，又一个开始

其实，何尝不是已经开始呢

遥远的，一线
捕捉飞鸟的天边
灯塔熄灭的时候
昏暗的，水仙

落雨的，缱绻
淋湿玻璃的时间
彩虹出现的时候
该死的，冷艳

花开的，纪念
土壤萌芽的流言
蹙额一笑的时候
所有的，以前

与朋友欢聚，惬意而美好。不是我太易满足，却是幸福溢出.....

生活的态度，是我选择的，却也反过来选择了我的方式和能力。不期待会有太过精彩的表现，不幻想完美的出场表演，只是简单的过着一天，一天，一天，就好。走到了，就会看到，看到了，就会想到，想到了，就会努力做到。

和你们，你们，还有你们，一起的时候，是自然的状态。或许你们只看到我的一面，但至少你们会了解我的这一面，懂得如何照顾我的这一面。呵呵～觉得人就是一个石榴，每一粒果实都是一个自己，在不同的时空会拿出不同的样子。不可能追求每个人对每个人的每一面都是熟悉的，但当有人真正了解你的哪怕一面时，就是知己，就是“红颜”，就是“青颜”，就是一个你可以放肆给他、她看的对象。不会拘束，不会在意对方的感受，不会刻意想着对方的心情，不会思考，不会动脑经，不会计较是否给对方带来什么冲动的想念，不会制造惊喜，不会努力习惯和适应，不会因对方而改变自己，不会觉得这是一种规制，哈哈～太多的不会，确实不会。但，一点点，你在改变，你在学“会”，没有触到心底，没有意识，没有发觉。这样，才最好。而你们，就是这样。

我的不经意，不在意，不刻意，是我的幸福。

我可以把自己想拿出的东西晒给阳光，浸给月亮～那些挖掘者，是不会得到我分享的任何东西。我就是这样，任性的可以，固执的可以，有时候冷漠的可以，让人讨厌的可以～但，这是真实的一个我，我的一面。我在这样的世界里生活，愉快了～

猫。呵呵～我的影子，或者是替身吧。慵懒的趴在地上，舒展自由的思想和四肢，感受最最可为接受的温度，青色的温度。却也会机警的竖起耳朵，聆听那些没有意义的符号。还会在每一个夜晚，露出邪恶的洞察的眼神，呵呵，我却始终认为这是原始的简单，本能的出位。它是这么切合我的想法，随心、随性、随行～我的自由式。

我是自私的，拥有如是种种。自私的感觉或许伤害了每个人，冰冷的一瞥或许刺到了每个人。小小的，我希望是这样。

我把自己当作小孩，不想长大的小孩，那始终是石榴中的一粒或者很多粒，永远都会是。我在这个时候是坚定的刻意着，眷恋着，不管如何，不会改变。我是孩子～哈哈。长不大的孩子～

或许这样会招致讨厌和非议，别管他了，管不了他了～我只要幸福

如是，就是幸福

今天的工作就是不停的打电话～

终于明白为什么电信是暴利了，以下是一次电话的流程：

1、拨114（1）查崇文区建设委员会电话（2）

2、拨打崇文区建委的电话（2），询问有关事宜，对方说请拨（3），找建委此部门

3、拨打（3），该部门说这个归房管局负责

4、拨114（4）查崇文区房管局电话（5）

5、拨打崇文区房管局电话（5），对方说，请拨（6），找此部门

6、拨打（6），电脑说请拨总机后拨分机（7）

7、拨打（7），无人接听

8、重复了有4次

9、对方终于现身，说这个找权属科，拨（8）

10、拨打（8），成功,告诉我三个字“要上网”（询问的是有关抵押登记是否需要做网上的注记）

电信真的是暴利

实习才进入第二天，我就发现自己患上了严重的正装综合症。

从下往上依次发生在脚趾、小腿、腰部、脖子、头～

就说皮鞋这种事物，太可恨了，当初买的时候只觉得好看，穿着合脚，没想到它才是隐藏的杀手。跟是高的，走起路来全然是同踩高跷一般，费力且缓慢，致使我小腿比下山还要痛苦，另外，脚趾当然地被挤到前面，疼～很好奇女人的高跟鞋是怎样流行起来的，莫非美丽的背后就是痛苦？

再说衬衫这样的东西，穿着还好，只是和西裤搭，它必须放到裤子里面才好。这是一个难题，材质很滑，容易乱跑，另，我尚不胖（“尚”）而已，要想保证美观必须精心摆弄衣角在裤中的的位置。如此一般之后，我便只得像木头般保持优雅的姿势，以期维持住这来之不易的造型。我的腰～挺着

脖子和头恐怕是最痛苦的地方了，虽然不穿正装也会僵直的难受，但～谁让我讨厌正装呢！

这样的正装，决定从明天起退出我的实习生活。所里另外一个实习生居然是短裤、T-shirt外加一双帆布鞋，且不穿袜子！我虽无他般闲适，但却也不想折磨自己～还是不要正装的好。

今天收获倒是不小，呵呵，股权转让合同的校对，房地产抵押的的材料整理和查对，不错～发现自己要走上正轨了，不然只有在办公室挂校内的份儿～嘿嘿

疾病之扰——昨晚发烧到38度，加上双手居然抽筋，开水泡，用力搓都不济于事，简直是痛苦死了

地铁之惑——我算是领会到北京高峰期地铁的惨烈了，那些女人的嗷嗷叫声，还有那些男人在此时表现出来的刚猛均是非常好的清醒剂，很多人在站台下不了车，气的直想跺脚——脚已经抬不起来了

数字之乱——第一天的功课是熟悉数字！我整理了两份卷宗，一份有802页资料，一份有423页，我需要把每一个数字写在每一页纸上，然后分门别类把它们规制好，再抄在目录表上，一一写好～我才发现阿拉伯数字是这么好，比汉字好，不然我一定是要死的

花销之大——早饭在金融街的KFC，皮蛋瘦肉粥5元，安心油条2.5元

                     中饭18元

                     晚饭13.5元

                     地铁往返4元，公交0.4元

                     天啊，这是在烧钱！！！

感觉之累——6：00起床，20：00回寝，没有休息

                     要扛不住了

就是想来留点东西，或许我很白痴，不过，那也是美丽

4月4号，颐和园

很美丽的天气，很美丽的风景

或许换一个角度

可以看到你

本来打算把记录的东西贴上来，却发现单张的容量太大而失败

又或许我只该把它留在心底

像一个人

收到太多，反而载不起

上一篇日志刚好是2月18号～

不知道这是怎样的安排，之后的那一天我以为会是一日的难忘，原来果真也只有一日而已

那天在听《暧昧》，到今天还是觉得不能释怀

挂上来

晒晒心情也好

相信自己不会再有这样的感觉了。

她这个人我很讨厌，但歌还好吧~

       今天和好朋友韩月龙小聚了一下，轻松了不少。其实我很想每天都疯出去的，只不过我还得在这个假期兀地扮演起一个什么角色，充当倾听者。我也在脑海中模拟自己居于中间调和左右的影像，却发现太不真实了，我真的开不了口......不是胆怯，竟然是习惯。可能等我走了，开学了，便会出个什么结果。时间不多，恐怕我唯一的选择是沉默，在临走时递上自己的一张便条，算是立场式的嘱托。

       突然想起美学老师的课上有一句话：——谁来证明？——我手。

鼠年快乐！并且每一次快乐希望我都可以相伴！给所有我的朋友们

特别给那些身在异乡的你们送上我来自太原家乡的祝福哦！

在英国的州州、ff，在法国的李昕，偶尔在美国的裴裴（好像是美国哈）

你们都在这里，一起度过新的一年

小猫~

回来已经超过一周了，当初踏着雪的心情还在，只是脚下只剩了灰。太原的确很冷，呵呵，包括在暖暖的屋子里，亦是如此。我喜欢呆呆的看着电视里人们的嬉笑怒骂，暗暗讥讽那些编剧们的心思是如此的胡乱，以至于我不得不附和他们的笑脸和眼泪。回家的第一天我就“哭”了，呵呵，不是因为别的什么——恰恰就是这个家，虽然已经适应好久了，还是突兀的触到了心底里最难以忘却的那些。一个人的世界并非不可以精彩，问题在于那种孤独的快乐是踩着痛苦的，而痛苦脚下又是空虚。我竭尽了自己的全部努力小心翼翼的维系着那外表光鲜照人的东西，一个愤怒过后我将不得不面对另外一个愤怒，背后的故事是两个不同的人在上演，可笑的是我却成了二人世界的第三个主角。累么？我并不累，可另外两位或许真的累了吧。其实很早的时候我就惊奇的发现，自己并不希望两个人同时出现在我的面前——我担心这样的情况如果持续只会留下不愉快。我不怀疑自己的想法，却没想到实现它的果真是这样一个办法。受害人不是别人，我说过自己习惯了一个人的生活。谁呢？也许受害了吧，又也许是另一中生活的方式的开始呢？选择权不在我，毕竟我都20岁了，成年人了，呵呵~是吧，对！我都成年了。我很清楚的表达了自己的意向，我尊重每一个人和他们的选择。每当我一个人坐在电视机或是电脑前，空空的屋子总是告诉我：看，你多自由！呵呵，自由是一种代价！从来都是如此！我喜欢看电视时把电脑打开放音乐或者只要出声就好，玩电脑时也开着电视，这样我会窃窃的认为这里还有别人在。呵呵，小聪明吧？我不奢望这次又是一次气愤过后不真实的表演，演了这么久观众都要乏了呢。至今我还在想，如果我早一天坐上拥挤的火车兴高采烈的盼望家的感觉，事情就可以避免么？大概不会了。谁来不及了。谁回不去了。

都在说什么啊，呵呵，要过年了，我还要放炮呢！

对，

记得有一年我真的是一个人在零点的钟声时，到家的外面放了一挂鞭炮，炸碎的是旧时间，迎来的是新的旧时间吧。

而现在，恐怕真是要开始新时间了。

我期待，

它可以不来么？